Día 4: Tilcara – Iruya – Humahuaca

12.35 trato de dormir pero la torta y el dueño del hostel están escuchando Papo. Me quiero morir. Rock and roll y fiebre, van de la mano del rock.

Nota mental: ya hay mucha gente que me pide fbk para agregarlos y ver las fotos que saqué y les digo que no uso por obvias razones. Cada vez que le digo a alguien que nos saquemos una foto es para despedazarlo después.

3.13 La lesbiana motoquera ronca como un camionero. La re putisima madre. Tengo sueño.

3.30 Me fui al baño, agarré papel higienico, la desperté y le dije “la nariz, mami, sonatelo que no puedo dormir”.

4.40 Los ronquidos me vuelven a despertar. Me planteo ir a dormir sobre la mesa del lugar donde todos comen, que está como afuera de las habitaciones, al aire libre. Llueve y estoy desnudo, me da paja. Me planteo morir. Juro no dormir en dormitorios de hostels nunca más.

4.41 Recuerdo que soy pobre y no me queda otra que aceptar el dormitorio.

5.00 Me canso y empiezo a golpear las paredes cada vez que ronca así se despierta y la corta. Mecho golpes a la pared con aplausos. Me siento un susano. Me rindo, no pasa nada, vamos con la artillería pesada. Saco un plato de plastico y un cucharon de metal. Me agazapo como un gato, al lado de su cara, atento, listo para hacerla morir de un infarto. Ronca. BLOOOOOOM! Nada! N A D A! Torta inmunda no se despierta con nada.

5.15 Me resigno y le saco fotos mientras duerme con la boca abierta. Después de eso me voy a ese lugarsucho donde está la mesa para usar internet hasta que se hagan las 8 y sea la hora de tomarme el micro a Iruya.

Son las 8.15, me subí al micro. Acabo de ver en el mapa que Humahuaca estaba más cerca y me hubiese convenido ir ahí antes. Me juro a mi mismo usar mapa. Ya fue. Acabo de abrir una lata de arvejas en el bondi. Mi desayuno. La señora que está al lado mio tiene una pinta de suiza tremenda. Me mira con cara de “que está haciendo este negro indigena?”, yo sigo con abriendo la lata como si nada. Gafas y el pañuelo de las fotos atado al cuello como señora. Que de gracias que no se me ocurrió abrir el atún. No me quiero mirar al espejo. Me da miedo lo que puedo llegar a ver.

Recuerdo que hace algunos años, cuando quería conocer el norte, pensaba pasar 3 días en cada uno de estos pueblitos. Me parecían mágicos y como que podrías vivir acá. Bueno no. Ahora de solo pensarlo me dan ganas locas de salir a matar coyas a escopetazos. Internet comes and goes. No podría vivir. Pasar 1 día entero ya es muchisimo. Son lugares para 6 horas. En Tilcara estuve un día entero porque no me quedó otra. No había bondis hasta el día siguiente.

13.48 Llegué a Iruya, conocí a 4 chicas que tienen mi misma onda. Son cero andinas y autoctonas. No les cabe la onda bohemia y artesana (nota mental: tengo que escribir sobre los artesanos que se hacen los profundos). Ahora estoy en esa iglesia que sale en todas las fotos de Iruya. Saben por qué? PORQUE ES LO UNICO QUE HAY PARA VER.  Mi plan, al llegar, era hacer mis cositas e irme al carajo, pero me interceptó dorita, una vieja usurera que me cobró 25 pesos por un pedazo de tarta. Me saqué fotos con ella para que la vean y no caigan en sus garras. En el fondo soy muy ingenuo. No sé por qué le creí a esa vieja zorra.

14.55 Estoy esperando un micro en la iglesia. Hay un parlante con música andina NON STOP. Recien pasaron la de navidad pero versión con flautas.

15.05 En iruya están todos en pedo. Se ve que no tienen otra cosa que hacer más que chupar a lo loco. Me hablaron dos viejos pero no les entendí un choto porque tienen un acento raro, y sumado a todo el Termidor que tienen encima, peor. Siento que hablamos lenguas distintas. Me di cuenta que no responder y mirarlos con cara de desconcierto es mejor que ser simpatico.

En Iruya no se puede hacer nada porque todas las calles son empinadas y hacer algo implica subir el cerro y cansarte al toque. De todas formas lo unico que hay para ver se repite en todos los pueblos:  Bolivianos, iglesias y cerros. Todas las casas parecen ruinas, así que noe s tan facil distinguir que es ruina y que no. Jujuy entero es una ruina.

No existe la indigencia, eso si. Mucho humilde, grasita… mucho descamisado, pero no indigentes. Solo peronismo se ve.

16.24 Me quedé dormido, desperté y no sé si estoy entre nubes o hay un volcan y son cenizas, pero no tengo palabras. Se llega a ser niebla no me caguen la ilusion de pensar que estuve en las nubes.

19.27 Ahora estoy en Humahuaca. Hermoso pueblo. Valía la pena mucho más que Iruya. Estoy en un cyber donde milagrosamente todo funciona perfecto e internet es rápida. El micro a La Quiaca sale a las 20.10. Mañana cruzo la frontera con Bolivia. Se acaba de largar a llover con todo. No sé como voy a llegar a la estación.

(Le hice todo un book mientras dormía)

(Estas chicas son GENIALES)

(Vieja usurera)

(No es mágico?)

Día 3: Purmamarca – Tilcara

Hace dos dias que en Purmamarca no hay internet. A pesar de eso, el pueblo se mantiene en pie y nadie parece alterado. A mi cuando me cortan fibertel 5 minutos entro en crisis nerviosa, y, como puedo, con la mano temblando, llamo al 0800 y sodomizo a la chica que me atiende hasta hacerla llorar.

Conoci a dos chicos, un italiano de 31 que es salvavidas y no se su nombre, pero yo le digo Paolo, porque para mi todos los italianos se llaman Paolo. Esta mas bueno que meterse tres pijas en la boca. El otro un brasilero tambien lindo pero de 21. No me calientan los pendejos. Igual los dos heterosexuales, asi que nada, aun no estrene los forros que traje.

Nota mental: llega a ocurrir un desastre natural y, ponele que los cerros de 7 colores pasan a tener 1 solo color, y se les caga el negocio a todos. Ese pueblito deberia levantar un monolito de 7 colores y rezarle al cerro en vez de tener una estatua de la virgen.

Llegué a Tilcara a las 11. Estos lugares son muy parecidos. Tilcara es mas grande que Purma, pero es como obvio que exageran todo para el turismo. Todas esas ruinas de las que tanto hablan siguen esta ecuacion: 4 piedras + dos cactus + una llama = ruina.

Aca les dejo un video de mi subida a las ruinas de pucamara, o algo asi.

Son las 15.36, recien llegué al hostel. En mi habitación estoy con una vieja con gorro, musculosa rosa fluo y un pantaloncillo azul cortito. Ahora me hago el simpatico y me saco una foto con ella asi se las muestro. Es un torton patrio. Motoquera mal. Literalmente eh, o sea, vino en moto. No para de hablar fuerte y con ese aire de cancherita. Habla como pata villanueva. IGUAL. Esa onda medio cool mezclada con whisky y faso.

Acabo de comer sardinas. Es la primera vez que pruebo, y creo que descubri lo que voy a comer durante el resto de mi viaje. Caras, pero necesito que mi cuerpo se mantenga flaco. Estoy comiendo muy pocos carbos. Mucho alimento en lata. Soy un perro.

15.00 El unico lugar donde me agarra wi fi es en el baño del hostel. LO LAMENTO POR EL RESTO. Estoy encerrado hace media hora. Tocan la puerta y digo que tengo cagadera. No paro de chatiá. Si hubiese traido el ipad me quedaría a vivir en el baño.

15.50 la gorda escucha Papo.

16.29 la torta gorda ricotera me muestra un collar de caracoles que compro y me dijo “viste que original?”. Pense que me estaba cargando. No. Me habla de Cristina y me dice que hay cosas que hace y estan muy mal, “como que?”, le pregunto. “Y… La penetracion global del capitalismo por ejemplo”. LA AMO. “Con respecto a que?” Le digo, “y… Yo no soy politica, soy antropologa”. Diosito me cruza con todos seres de luz en este viaje. Nos amamos y me invito a un lugar a escuchar musica andina “de la buena”. Lugar en el que ella es invitada de honor. Yo ahora estoy subiendo un cerro, puteando en lenguas no conocidas por el hombre, y escuchando Marcela Morelo. Por dios que la garganta del diablo y “cascada” (juro que asi dice el mapa) valgan la pena porque estoy odiando subir entre piedras.

18.00 Me fumé todo un cerro para ver la garganta del diablo y una cascada. UNA MIERDA TODO. La garganta del diablo no estoy seguro de haberla visto. No había ningun cartel. No se si era una piedra, un pozo, o qué, pero si vi el arroyo. Hice 10 kms a pie, subiendo, para un arroyito de mierda. Es un arroyo infimo con muy poca agua. Alguien se olvidó la manguera abierta arriba de la montaña me parece.

Mañana a las 8 me voy a Iruya.

(Respeto por las culturas prehispanicas)

(Pintó book con la motoquera)

(Por este arroyito de mierda me comí 10 kms subiendo un cerro, la puta que los pario)

(Señor intendente, es un poquito confusa la señal)

(No soy un genio de la autofoto? Hay que tener timing para saltar exactamente cuando la camara va a obturar)

Día 2: San Salvador de Jujuy – Purmamarca

Estoy en un lugar que es la ruina misma en Santiago del Estero, una provincia que te recibe con un cartel que dice “tierra de oportunidades” pero que hasta ahora solo me mostró pobreza, vinchucas, y hoteles alojamineto. La gente coge mucho aca. Les juro que no encuentran ni un restaurant, pero hoteles alojamiento, MONTONES! En el medio de la ruta, en todos lados. En el micro trucho me senté al lado de una señora de Jujuy que me contó toda su vida. Tiene 60 años, se llama Ana, y es evangelista. Yo tengo un temita con los evangelistas. No sé por que siempre que conozco gente nueva en la ruta, es gente evangelista. Como el tipo que nos levanto a Cholita Paceña y a mi cuando hicimos dedo para llegar a Rosario. Ana VENDE LENCERIA EROTICA EN BOLIVIA. Si si, lo que escuchan. Una cholita erotica. La Rampolla del altiplano. Y también me contó que trabajó en un telo, tipo 3 de la mañana. A mi se me iluminaron los ojos y le dije “cuenteme todo en este instante”. Me dijo que lo más bizarro que encontró fue una longaniza enorme en una de las habitaciones que limpiaba. Cosas raras. Le confesé que mi sueño siempre fue trabajar en un telo pero que la unica vez que salió un aviso y me postulé, no me llamaron.

Llegado un momento le dije “señora la amo, pero calle de una vez y dejeme escuchar Belinda tranquilo”. Es que no paraba de hablar, y llegó un momento en que YA ESTA, ya no me interesa más saber su vida, salvo que me siga hablando del telo, o de su ropa erotica.

Por la ventana veía carteles que anunciaban “zona urbanizada”, pero, señor intendente, le comento que tres manzanas de casas precarias, y calles de tierra, no califican en ningun lugar del mundo como zona urbanizada.

Me dormí y desperté. Son las 9.45 y estamos por salir a la ruta de nuevo. Hicimos una parada en un lugar indescriptible. De una marginalidad tal que fiorito es Puerto Madero. Deberíamos llegar a Jujuy tipo 17 hs. Ni bien llegue me tomo otro micro a Purmamarca y que Gilda y Walter Olmos me ayuden porque no se en donde carajo voy a pasar la noche.

Igual confío en mi simpatía sin igual. Me saco autofotos y la gente del micro me mira mal. Me importa tanto que no paro de posar y ponerme gafas.

En la ruta hay muchos carteles con la imagen de la virgen y una leyenda que dice “protegenos”. Si la estrategia del gobierno para disminuir los accidentes de transito es esa, algo estamos haciendo mal.

17.32 Aun arriba del micro, llegando a San SAlvador. Por qué carajo no busqué hostels con anticipación? Me siento solito con mi alma. Se acerca el momento de bajar. La señora de la ropa erotica ya se bajó y me dijo que no me preocupara porque ella iba a orar por mi. Me quedo más tranquilo, señora. Que todos hagan cadena de oración por Sandro y Gustavo Cerati, les sirvió mucho a ellos.

Nota mental: nunca hacerme catolico. En cada pueblo de Jujuy hay una virgen o jesus gigante que ayuda al pueblo. Todos los pueblos son pobres. Deberían creer en otra cosa, capaz les va mejor.

Tengo una musculosa que dice I fucked your boyfriend. Por suerte, la gente acá no parece estar alfabetizada.

19.49 No puedo explicar lo que veo desde este bondi horrible sin aire acondicionado que me costó 16 pesos. Thank god no tengo olfato. Hay una neblina tremenda y las montañas (o cerros, aun no distingo la diferencia) se ven como si fuera una pelicula de terror. Espero que no me haya pasado de Purmamarca.

20.51 Cai en Purma. En la estación conocí a dos chicos muy copados que van para Tilcara. Nos vamos a encontrar allá.