Dia 10: Al Fayoum (250 kms away from Cairo)

Alex fue a Giza hoy. Me contó que en un momento estaba arriba de un camello por las calles y que la gente lo miraba como si fuera un idiota. Lo es. Uno cree que es todo un beduino vistiendo túnica, pañuelo en la cabeza y andando en camello, pero la realidad es que sólo somos unos turistas pelotudos. Nadie anda en camello, y nadie se pone pañuelo en la cabeza. Es raro ver gente como uno. Las mujeres si, todas. Pero túnica + pañuelo es algo que se usa sólo en el desierto.

La onda en Egipto es saber que vas a ser estafado pero no te vas a dar cuenta. Como cuando pagué 180 Egyptian pounds por la túnica y el pañuelo. Al principio fue sólo charla en el bazar pero cuando me quise dar cuenta estaba sentado, con un te en la mano, una túnica puesta, y Alex al lado mío con un gorrito rojo de chimpancé y una bufanda. O de repente estas arriba de un camello del cual no te podes bajar porque es altísimo. Ya está. Llegado ese punto abris los ojos y te das cuenta de que te engatuzaron y vas a terminaron pagano cualquier cantidad de guita.

7.03 La china parece que tiene orgasmos cada vez que habla sola. Dice mucho “aaahh”. Le pregunto como se dice pija en chino y me dice que allá no se dicen esas cosas, y que no es china, sino japonesa. “Y que se dice la gente cuando coge?”. Le agarra pudor y sólo ríe. Todavía no sé si por las cosas que pregunto soy muy liberal, o muy irrespetuoso.

7.20 Salí de la ducha, pasé por la sala de estar y vi 8 chinos tirados en el piso durmiendo. So early for questions. Sigo caminando como si nada y veo a la china. Me pregunta “what’s la china puta?”. Leyó el blog. Le digo “the beautiful chinese girl”. Se ríe.

Hoy vamos a un oasis que se llama Al Fayoum. Esta a 250 kms de Cairo.

8.21 Pedí la ropa que mandé a lavar. Se ve que usaron agua caliente. Todo me queda como si fuera una gorda atrevida que se pone remeras tres talles más chicos y se le salen los rollos por los costados. Me chupa tres huevos. Toda la ropa que traje es villerisima y barata porque la voy a tirar en Londres para reemplazarla por ropa nueva.

9.34 Encontrar la correcta estación de bus es imposible. Hay muchas, pero la gente nos ayuda con gestos y finalmente encontramos la correcta. I’m so good at understanding people. Hacen gestos nada que ver y le digo a la china “puente, tenemos que ir abajo del puente”.

9.40 La china se manda un speech tremendo cada vez que pregunta algo, onda “do you know where the turgoman bus station is?”. Nadie entiende nada. Yo pregunto “turgoman?”, todos entienden.

10.07 La única ventana abierta en este bondi es la nuestra. Los demás se están cagando de frío y nos miran pero no dicen nada porque son educados. Obvio que no la cerramos. Esto es un caldo de cultivo. Les estamos haciendo un favor abriendo la ventana.

11.23 Todos miran a la china. El otro día me quisieron dar 25 camellos y una bolsa de bananas si se las entregaba. Acepté, pero cuando se la estaban llevando la china empezó a gritar y cayó un policía y la liberó. Damn.

12.00 Acabo de decirle que no quiero que nos separemos nunca más, y que si en algún momento se aleja de mi, la voy a matar y a momificar, así me la llevo a casa y estamos juntos por siempre.

12.08 Es rara la china. Es como que no se da cuenta de lo que pasa a su alrededor. Ella sólo se ríe.

13.00 en Argentina hay telos por todos lados. En la ruta digo. Van a cualquier lado y no encuentran lugares para comer, pero si encuentran telos. Bueno, acá es igual pero con mezquitas. Hay muchas en el medio de la nada. Me pregunto quienes van.

13.08 estamos en un pueblito del orto caminando por las calles buscando como llegar a Wadi Elrayyan. Hay al menos 20 personas alrededor nuestro siguiendonos. La china llama mucho la atención. Yo estoy tranquilo pero por momentos me da miedo. Absolutamente todos nos miran, y no son para nada discretos. Me pregunto si la podré intercambiar por una botella de agua y 3 camellos. Tengo sed.

13.33 Estamos arriba de un taxi. Argentina. Messi. Maradona. Yo incluyo Batistuta y digo ‘he Muslim’. El taxista dice ‘yes yes’ orgulloso. Le digo que Egipto es hermoso, y me dice “you are beautiful, and your eyes too”. Me está queriendo levantar?

13.37 El taxista nos dijo que el viaje costaba seventeen pero me parece que quiso decir seventy. Estamos hace media hora arriba del taxi. El valle queda lejos de la ciudad Al Fayoum.

13.44 Cada vez que salgo de Cairo se que:

– La estación de bus a la que vamos no es la correcta.

– Nadie va a hablar inglés, sino con gestos, pero de alguna forma nos vamos a hacer entender.

– Vamos a terminar en algún lugar en el medio del desierto preguntándonos cómo carajo volver.

– La china va a decir “oh, I’m so happy!!” aunque estemos al borde de la muerte, porque claro, esta en su mundo chino.

– La vamos a pasar genial.

13.50 El taxista acaba de preguntar “you like sex?” a la china. “we Egyptian like sex”. Me río. La china dice “what?”. Es que veníamos hablando de Batistuta, y de repente el tipo salta con eso. Le pide el celular a la china y le pregunta si tiene fotos porno en el celular. Este taxi es una fiesta. Amo este país.

14.00 Wadi Elrayyan es increíble. Hay un par de cascadas. Caminamos por el lago que es inmenso. Todo es desierto. Me quiero sacar fotos tirado en la arena como la coca sarli.

17.00 Nos bajamos del taxi. Nos quiere engatuzar con que no hay más bondis a Cairo. Yeah, right. Le damos 40 pounds. 34 por el viaje y 6 de propina. Obviamente ahora dice seventy. Nos ponemos a los gritos. De repente me doy cuenta de que me estoy atarzanizando. Le digo “17 go, 17 back! You said!”. Me doy cuenta que menos es más. Si usas oraciones completas no entienden. La china se saca y le tira un collar de caracoles que el tipo le había regalado. Es inútil discutir. Le decimos que llame a la policía. El dice que entendimos mal, que el dijo seventy, no seventeen. Yeah, right. Era obvio que esto iba a pasar. Se lo dije a la china cuando caminabamos por el lago.

17.12 Le pregunto a la china si no se lo quiere coger así nos hace precio. No quiere.

17.26 Al final me cansé de esperar, abrí la billetera y le di los cien que faltaban. Nos tomamos un mini bus por 1 pound y unas mujeres totalmente cubiertas nos indicaron cual otro tomar para llegar a Cairo. Super buena onda. “Welcome, welcome” nos repetían. Instantáneamente se me va toda la carga tensa que me quedó de gritar como loco. La gente es increíble. Un par de pelotudos no me van a arruinar la imagen que tengo de todos. Los taxistas son tremendos en todas partes del mundo.

17.39 Esto es la paz absoluta. En la mini van todos duermen. Yo estoy apretadisimo atrás viendo cómo anochece en el desierto. Bandana en mi mp3.

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Dia 9: Cairo (Zemalek)

16.43 Caminando por Islamic Cairo nos metimos por unas callecitas y terminamos en una mezquita. Justo empezaba una ceremonia y un tipo nos hace señas para que dejemos nuestras cosas y pasemos. El piso está lleno de caca de paloma. Estamos descalzos. Decido no mirar para abajo y simplemente caminar. La ceremonia es tipo coreografía. Estamos todos en línea. El rabino dice unas palabras como cantando, y nosotros nos encorvamos, después dice algo más y nos arrodillamos y ponemos la cabeza contra el piso. Mientras lo hago me empiezo a reír. No puedo creer lo que estoy haciendo.

17.20 El rabino piensa que soy musulmán. Me habla de Argentina y de Carlos Menem. Yeah, the biggest mosque in Latín America is in Buenos Aires. Me pregunta cuantos musulmanes hay en el país. Me hago el que pienso y le digo 200.000. Obvio que no tengo ni la más puta idea. Pienso que me está diciendo todo esto para fajarnos con cien pounds, pero no, es todo gratis. El problema es que uno nunca sabe cuando son buena onda, y cuando te quieren sacar plata.

18.00 En Egipto la gente no entiende ‘any’. Todo es some, somebody. Se ve que las profesoras que enseñan any faltó a todas las escuelas ese día.

19.21 Acabo de sacarme el boxer para ponerlo a lavar y veo que en la parte de la raya del culo hay toda una línea de mierda. Que asco. No entiendo. Me cagué encima en algún momento y no me di cuenta?

19.23 Oh, ya recuerdo. No me cambio el boxer hace tres días. Entre tanto pedo alguno debe haber salido con sorpresa.

21.21 Estoy en mi habitación. Entra Nena, la recepcionista del hostel que en realidad no se llama Nena pero como no podemos pronunciar su nombre le decimos Nena. Me dice “Martín, conoces a un tal Ahmad?”. Yo la miro con cara de what the fuck?. Instantáneamente recuerdo. Ahmad es el flaco que me paró en la calle y me pregunto si era gay. Me acompañó al hostel porque estaba perdido y se ve que memorizo la dirección. Nena me dice que ya vino tres veces así que le digo “no, no lo conozco”. “ok Martín, yo lo arreglo pero no salgas, si?”. Que gente intensa. Tres veces vino a preguntar por mi. No way I’m going out with that guy.

22.09 Hoy es el cumpleaños de Alex, el venezolano. Nos fuimos a Zemalek caminando. Cruzamos el puente 6th of October, nos quedamos un rato mirando el Nilo, los cruceros y los barcos de fiestas llenas de luces. El puente tiene una mini vereda donde hay puestos de jugos y sillas para sentarse. Es tremendo el contraste de los barcos de fiestas y esas sillas en el puente. La gente que se sienta a tomar algo es toda de clase baja. Ellos no pueden acceder a los barcos, aunque sólo los ven desde arriba.

23.40 trepamos unas rejas cuando nadie nos veía y ahora estamos sentados en el pasto al lado del río Nilo. A las 12 en punto vamos a brindar con agua y chocolates.

Alex se va mañana, vuelve a París. Nos vamos a reencontrar allá. Es muy loco esto. La gente entra y se va de tu vida muy rápido cuando viajas. Todos se convierten en mejores amigos, en gente en la que confías, pero sabes que después se van, o te vas vos. Algunos continúan el viaje, otros vuelven a sus casas, pero vos seguís. Es triste. Bah, no sé si triste. Es lo que pasa cuando viajas. El problema es que uno se pega e involucra con la gente, y después cuesta dejarlos.

Nos abrazamos. Los dos sentimos lo mismo. Es algo genuino. Raro, porque sólo estuvimos dos días juntos, pero viajando todo se intensifica.

12.32 Un tipo salió de una covacha. Nosotros, sentados al lado del Nilo, claramente en zona privada, no hay “uy, nos perdimos” que valga. Uno no trepa rejas cuando se pierde. Lo miro y le digo salamaleicon (hola). El tipo escupe y pienso que esa es la señal de la muerte. Deberíamos correr. Intentamos hablarle pero no nos podemos comunicar. Árabe e inglés. Pésima combinación.

2.43 Estamos en el hostel jugando a las cartas con Mohammed y otro chico. Alex me dice algo de que la vida es como un bondi donde la gente se sube y se baja. Me gusta la metáfora.

3.00 A la china le pegaría tres tiros en la frente, pero la quiero.

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Dia 8: Cairo (The Citadel, the city of the dead and Islamic Cairo)

08.20 Dios, dormi solo 3 horas. Ayer conoci a un chico venezolano en el hostel. Estuvimos hablando dos horas en ingles hasta que nos preguntamos de donde eramos y nos sentimos unos pelotudos. Ya tipo 3 o 4 de la maniana, no daba para mas y medio nos matamos a besos en unos colchones en el hostel, en total silencio. El recepcionista estaba en la computadora y nosotros tirados como dos perros. Teniamos miedo de que nos viera porque bueno, es musulman y terrorista. Pensamos que nos iba a matar si nos descubria. Estoy teniendo mas sexo (o sea, no sexo posta, you know) que los heterosexuales del hostel. Y yo que pensaba que me iba a morir de angustia. Tenia ganas de coger pero, la verdad? No me banio hace dos dias y debo tener un olor a culo que tumbo paredes.

Ahora estoy en el banio cagando. Acaba de entrar una mujer musulmana sin tocar la puerta. Me olvide de cerrarla. La puerta esta justo en frente mio asi que me vio sentado todo rojo haciendo fuerza para expulsar las heces.

8.23 Acabo de romper la palanca que hace de boton. Quedo todo el inodoro lleno de caca. Tenia diarrea, asi que parece que exploto una bomba de mierda en el inodoro. No dire nada por las dudas que me quieran hacer pagar algo, jiji. El proximo que entre al banio se llevara una no muy grata sorpresa.

12.49 Acabamos de ver a dos suecas caminando por la calle cubiertas con velo. Estas boludas se creerán que así viven la cultura? O acaso pensarán que pasan por musulmanas?

13.37 Estoy sentado esperando que mi nuevo amiguin venezolano salga de un monumento. Tengo puesto ese pañuelo que usan todos los musulmanes y de repente vi un flash. Me están sacando fotos dos tipos. Acaso me convertí en su atracción? Por supuesto que me hago el que no me doy cuenta que me están sacando fotos a morir, y poso. Hago caras de serio y compungido. Miro al horizonte con mirada profunda. Capaz salgo en una foto de National Geographic y me hago famoso en el mundo. Deben pensar que soy un jeque árabe. O capaz piensan que soy un pelotudo occidental con un pañuelo en la cabeza.

13.34 Estaba caminando por los bazares de Islamic Cairo con Alex, el chico venezolano, y fuimos capturados por un vendedor que tiene túnicas. Quiero una túnica así que voy a su local. De repente estamos sentados, yo con un vestido rojo y azul que me hace dudar aún más de mi sexualidad. Alex tiene un gorro rojo de chimpancé y una bufanda en la cabeza. Parece el monito de los simpsons. Le compraria un chalequito para combinar con el gorro.

14.00 me acabo de mirar en un espejo y ahora entiendo por qué se quieren sacar fotos conmigo. Parezco salido de un neuropsiquiatrico. Tengo un pañuelo rojo en la cabeza, bufanda blanca, sweater negro, pantalón azul con rayas, y mis zapatillas de señora que limpia.

14.05 Mientras espero que Alex salga de un monumento, unos chicos de 15 anios se me acercan. No hablan ingles pero de alguna forma nos comunicamos. Messi. Maradona. Me piden mail, telefono, me quieren regalar un chip egipcio para que tenga linea aca. Nos sacamos fotos. De repente me veo rodeado de gente mirandome y preguntandome cosas. Un chico con tomate entre los dientes me pregunta cosas en ingles pero como es feo no le respondo. Hay uno, el de la foto que van a ver mas abajo, que cuando tenga 20 anios podria ser tranquilamente modelo. Muy lindo. Aun no lo sabe.

14.06 No soy pedofilo.

14.07 Estoy enamorado de la gente. Nunca conoci gente asi. No me quiero ir mas de aca. Me planteo vivir en Cairo pero Alex me recuerda que sentimos esto porque somos turistas, pero que si vivieramos aca nos querriamos pegar un tiro.

14.20 Como me veo depende del espejo en el cual me miro. A veces parezco un pai umbanda. A veces parezco mi abuela. Esta túnica da batón de vieja. Me fajaron 105 pounds por este pedazo de sabana. Igual me encanto regatear. El tipo era lo mas. Me tiraba una cifra extraordinaria onda 650 pounds por esta tunica de mierda. La baje a 105. Todo el regateo es genial. Se divierten en el proceso. Yo no. Yo solo me siento estafado.

15.00 Acabo de caer en la cuenta de que soy la turista sueca.

16.00 The city of the dead, la ciudad de los muertos, es muy loca. Es un cementerio donde vive gente. Se respira una atmosfera muy tranquila. De repente caminamos y nos encontramos con una fuente donde unas mujeres estan tomando te con sus hijos. Nos saludan todos, vienen a preguntaron de donde somos. Messi. Maradona.

20.00 en el hostel hay una mina holandesa que esta sentada en un sillón, con una túnica china y una mascarilla con dos rodajas de pepino en los ojos. La amo totalmente. Quiero unirme a su spa.

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DSC02283(Una musulmana paralitica. Laura, no sabia que estabas en Egipto, por que no me avisaste?)

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(Esta galeria parece el lugar donde filmaron nobody wants to be lonely,m Christina Aguilera and Ricky Martin)DSC02270

DSC02263(Las luces, por dios)

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(Ninios locales me aman. Si fuera el padre grassi me haria alto festin)

DSC02304(El de la izquierda parece una estresha juvenil)

Dia 7: Wadi Natrun (100 kms away from Cairo)

10.28 Estoy con una china buscando una bus station para ir a Wadi Natrun. A esta china la conocí en el hostel y la engatuce para ir a este lugar porque nadie me quería acompañar y yo no quería ir sólo. China puta. Recién llega a Cairo y sólo tiene billetes de 200 egyptian pounds. Nadie le quiere dar cambio así que estuve pagando todo. Taxi, metro, bondi. Cuando lleguemos a Wadi Natrun la fajo y le robo todo. Nos tomaremos taxi o no sé pero yo esto me lo cobró. I’m jewish, don’t mess with my money, dude.

11.24 Tenemos que llegar a azahandra bus station pero terminamos dando vueltas en una villa. Tres chicos nos siguen y se ríen. Me preguntan de donde soy. No tienen ni la más puta idea si Argentina es un prostíbulo o una merceria. Les digo ‘messi?’ y entienden. Nos guían hacia la luz. Dimos mil vueltas al pedo. Igual estuvo bueno, estuvimos en una villa en Cairo. Hablamos con mil personas. Nos guiamos por gestos. Todos nos sonríen y se matan por ayudarnos. Cada vez me gusta más esta ciudad. Me encantaría vivir acá. Bueno, no.

12.02 acabo de salir del baño de la estación de la estación de bus. Un asco. No me di cuenta que mi meo estaba rebotando en el mini mingitorio y me mee toda la pierna. La puta madre.

12.15 le cagué el asiento con ventana, jojo. Se quiere matar. Que creía? Que también me iba a engatuzar con eso?

13.00 la china pelotuda no para de reírse de todo. Estamos caminando, no decimos nada y de repente ríe como si fuera mogolica. Además tiene una cámara colgada. “You better pocket that, you chinese girl”. “I’m not chinese, I’m japanese”. Whatever.

13.12 acaban de poner el Corán. La concha del mono. Esta gente no escucha Britney Spears cada tanto? Que embole. Menos mal que traje el mp3. Hola Geri Halliwell.

13.20 La china se puso un pañuelo en la cabeza. Más que musulmán parece un pigmeo.

14.00 Me pregunto dónde carajo estaremos. El bus driver nos timo con 1,5 pounds. It’s ok, I don’t mind. La china se hacía la I don’t hace change. El bus driver tenía, jojo. Ahora la desplumo.

14.03 La china acaba de reírse sola otra vez. Quiero pegarle un tiro.

15.08 Por dios, estamos en un tuk tuk. En cualquier momento agarra un pozo y salgo disparado. Quiero viajar en tuk tuk toda mi vida. Es como estar en una película de Indiana Jones.

15.25 Entramos en uno de los monasterios. Me estoy fumando a un monje que tiene un gorrito que lo hace parecer un duende. Le digo “hey, hobbit” pero por suerte no me escucha.

15.39 Ay por dios, este cura es infumable. Le entiendo el 30% de lo que dice. Tiene un acento muy extraño. Ahora nos está contando una pelotudez que no me interesa en lo más mínimo. Nos cuenta que en el monasterio esta el cuerpo incorrupto de no se quien. Nos dice que no esta momificado, sino incorrupto. La técnica que usaron? Ninguna, es milagro de dios. Oime, cura, esperas que me crea esa pelotudez? Abrí ese saco ya y demostrame cuán uncorrupted esta ese body. Les juro que agarraria a ese duende sacerdote, lo ataria contra uno de los pilares de la igesia, así no me rompe las pelotas, y abriría ese saco con mis propias manos a ver que tan cierto es lo que dice.

15.50 Con cuanto nos fajará por este tour sin sentido? Me embolo mal. Quiero ir a los otros monaesterios. Encima hay una parejita con nosotros pero son más chupacirios… Estos la están pasando bárbaro. Alta fiesta se están haciendo.

15.55 El cura nos está haciendo cantar una canción en Coptic. Les juro que sacaría una ametralladora en este instante y acribillaria a la china.

16.00 Hey, I don’t mean to be rude but it’s our last day in Cairo, we’re leaving. Nos fuimos. La china me sigue. Es mi esclava.

16.12 En una hora va a anochecer y nos quedan 3 monaesterios más. Un tipo nos quiere estafar mal por un tuk tuk. Viene un flaco con un carro que no habla inglés y nos dice que nos lleva. La china dice “no money, ok?”, el tipo dice ok. Nos lleva atrás, en un carro. Ya van dos veces que siento que en cualquier momento salgo despedido de un vehículo y muero. La vida es genial.

Cuando nos bajamos, le doy 5 pounds, que es un montón para el corto viaje. La china ni amaga a sacar plata. No la entiendo. Obvio que esta bueno no pagar, pero la gente acá es pobre, necesita la plata y encima son tan buena onda que nos ayudan gratis. China puta. Amarreta.

17.00 Al final pudimos ver el monasterio que quería ver, el más atractivo. Todo esto fue construido en el siglo 4to cuando los cristianos escapaban de no se que matanza. Se establecieron en el desierto. Los encontraron y de los 60 monaesterios que construyeron, sólo 4 quedaron. Es muy loco pensar que todo eso esta en el medio del desierto. En ese momento no había autos ni nada. Llegaban caminando. O a caballo, no se. Un flash.

17.17 Un monje de esta iglesia rara que dice ser católica nos levantó y nos está llevando a Cairo. Ahora esta cantando cánticos cristianos en coptic. Igual mucho monje, mucho cristianismo, pero 10 pounds cada uno. So much for hospitality.

Este viaje no puede ser tan increíble. Cada día que pasa se pone mejor. Estamos en un auto en el medio del desierto con un cura que parece un hobbit. Esta anocheciendo. Es magico.

19.14 Estamos en un bondi con la china. Recién pasamos por las pirámides de Giza. Están iluminadas a la noche. Increíble. Estamos con un tipo que nos guió a un mini bus. La china y él conversan en una mezcla de árabe e inglés. O sea, él habla árabe y ella inglés. Ninguno entiende al otro. El tipo le acaba de meter mano en la pierna. Me estoy riendo mucho. La quiere tocar a toda costa. Amo este momento. La china se rie como loca.

19.30 Por dios, este viaje es lo mejor que me paso en la vida. El tipo le acaba de tocar las tetas. La china se rie y me dice “do something”. Yo por supuesto que hago algo: me cago de risa. Estoy esperando el momento en que la viole.

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(Este chico nos llevo en ese carro tercermundista. Salgo con una cara de pancho tremenda, no maximicen por favor)DSC02239

(Uno de los monasterios en el medio del desierto y yo, que parezco una persona que por algun motivo extranio levanta las manos)

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(El tuk tuk de la muerte. Sentia que en cualquier momento salia disparado por la puerta)

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(El cura pedofilo con cara de duende. Es un hobbit. Altas tetulis el de la izquierda)

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(Monasterio fortificado por los ataques at sunset)

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(Esto es para la gente de clase alta y turistas. Muchos botes que salen del Nilo. Fiestas locas)

Dia 6: Cairo (Islamic Cairo and Zemalek)

12:39 estoy an Al Azhar mosque en Islamic Cairo. Para entrar hay que sacarse las zapatillas. Yo también me saqué las medias porque aún me queda algo de vergüenza, y tenía un agujero enorme en el dedo gordo, y además tengo un olor en los pies que mamita. Tengo tanto hongo entre los dedos que no necesito comprar drogas. Me lamo los pies y listo. Alto viaje me pego. Antes de salir de Buenos Aires agarré una crema de mi madre pero no sé si es para los hongos o para las hemorroides. Espero que sea para los hongos.

El mármol está frío pero hay alfombras por las que se puede caminar. Deben estar llenas de mugre y pulgas por la gente que duerme acá, pero bueno. No queremos faltarle el respeto a Allah, y además, mis pies están más sucios que esta alfombra.

13.00 recién salgo de una especie de lectura bíblica (?). No entendí un sorete pero puse cara de compungido para que crean que soy musulmán. Tengo una cara de judío tremenda.  La gente le besa la mano al rabino (no se ningún nombre así que uso otros, ustedes entenderán: rabino, cura, sacerdote, whatever). Al rabino le chupa tres huevos. Ni los mira y saca la mano rápido. Yo haría lo mismo.

13.05 una mosca no me deja en paz. Casi se me mete en el ojo, digo “FUCK!” un poco fuerte, se dan vuelta tres que estaban arrodillados. Mejor camino rápido y salgo de acá. Quiero ponerme las zapatillas e irme, esta alfombra no da para más. No creo que la limpien muy seguido.

14.07 entre en un lugar en Islamic Cairo que me costó 50 Egyptian pounds por tener tarjeta de estudiante. Sino me costaba 100. La clave para venir acá es sacar una. Todo lo turístico (que es mucho), te sale la mitad. Este lugar parece sacado de una película. Es increíble. No sé si las fotos reflejan cuán grande e impresionante es.
La gente de la entrada me dice cosas en Árabe que no entiendo, salvo uno que me dice “Argentina? Batistuta!”. Odio que siempre me hablen de fútbol. Mi cultura futbolística es nula. Sólo sé algo de la bruja veron pero porque me calentaba. Me dicen que Batistuta es Muslim. Me chupa tres huevos pero hago cara de sorpresa y digo, “oh really? Wow… I didn’t know that”. Me preguntan qué opino de Egipto y les largo mi speech de que pensaba que eran terroristas pero no, son muy amables y cálidos. Me miran mal. Tengo que cambiar el speech me parece.

0.50 (27 diciembre) fui con una chica a Zemelak, una isla que está en el Nilo. El taxi driver nos choreo a lo loco, lo supimos antes de subir, pero la gente es tan pobre acá que todo bien. Al menos sé que soy estafado. El del taxi de la vuelta no encendió el metrado. Se hacía el pelotudo, tipo los chinos cuando se hacen los que no hablan español hasta que les nombras la palabra “plata”. “Turn on the meter, now, you fucking terrorist”, le dijo la alemana.

Zemalak es la zona más cara y exclusiva de Cairo. No se escuchan bocinas de autos, no hay feria, las casas se ven caras, hay bares, etc. En Cairo no hay bares ni boliches. Sólo hay en hoteles 5 estrellas y en Zemalek, pero no dejan entrar egipcios que no sean de clase alta o turistas. Sad.

Estoy totalmente enamorado de esta ciudad y la gente. Mohamed, el chico del hostel, me regalo un chocolate hoy. <This is for you>, y saco un chocolate de la mochila. Cosita. La querra poner?

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(AAAA! Quiero corregirles toda la gramatica)DSC02160

(Este lugar es increible. era un hospital)

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(Una mosque en Islamic Cairo. Todas tienen galerias y en el medio un espacio al aire libre. Hay que entrar descalzo)

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(Smoking sheesha, baby)

Dia 5: Cairo (Coptic Cairo)

Ay chicos, me siento re mal. Vieron todo lo que conté ayer? Bueno, lo leyó este chico. A veces me pregunto para qué carajo agrego gente a facebook. Me mandó mensaje diciendo que leyó todo. Yo al principio me hice el “bueno, y habrás visto lo bien que hablé del Islam’. Claro, olvidé que además de eso, también lo bardee un poquito, conté que era virgen y demás intimidades, jiji. Fuera de joda, estuve medio triste por eso. O sea, este blog es un chiste, y este chico me abrió las puertas de su casa, compartió su cultura conmigo y me hizo pasar un día genial. Y yo siento que traicioné todo eso. No quiero convertirme en una persona que se caga en todo y no puede ver al otro. Encima seguro usó google translator que es bastante cruel y literal para traducir.

Estaba tan triste ayer que me fui a caminar sólo, escuchando música en el mp3. Me hubiese tomado dos rivotril pero pueden creer que dejé la tirita en Buenos Aires? Un pelotudo. Me quiero morir. El rivotril es como mi espada de He Man, entienden? Me transforma en todo lo que quiero ser.

En fin, mi intención no es lastimar a nadie con este blog. Sólo tengo un humor horrible de película de secundaria yankee. Soy una porrista rubia y mala. De hecho, hablando de porristas, tengo unas tetulis que mamita. Tengo que dejar de comer. En algunas fotos salgo muy despampanante. Estoy muy Christina Aguilera. El culo me raspa, porque no tuve tiempo de depilación y sólo me afeite medio a las apuradas. También se me pasparon las bolas. Mal. Estoy muy linyera. En el subte un flaco me paró para decirme “wash your trrrouser”. Yo lo miro y me toco los bolsillos porque en mi idioma, si me hablas es porque me queres robar o coger. Es un problema, lo admito. Para mi la gente no puede ser simplemente simpática. Si me hablas es porque queres coger o chorearme todo, sino qué te impulsaria a hacerlo? Las ganas de repetir “Messi” como un pelotudo cuando te digo que soy de Argentina?

17.00 Acaba de entrar un negro, onda áfrica, a la habitación. Voy a pedir que me cambien. Me madre siempre decía: “cuidado Mariano, el negro destiñe. Es como la lavandina”. Una vez, en Mar del Plata, cuando tenía unos diez años, me juntaba con un flaco medio negro. Mi vieja lo odiaba y decía que no me convenía juntarme con él pero no le di bola. Saben qué hizo cuando vio que no iba a dejar de verlo? Inventó que mi amigo entró a la casa de una vecina a robar. Me prohibió volver a juntarme con él.

17.23 Voy a pedir que me transiferan a una habitación con gente blanca y occidental.

18.24 dónde carajo estaré? En Cairo es muy fácil perderse. Intento preguntar pero me responder en árabe, y al ver que no entiendo un sorete, empiezan a hablar más pausado. A ver, terrorista, lo que no entiendo es el idioma, no la palabra. Abrí la boca todo lo q quieras pero voy a seguir sin entender.

19.00 sabían que el mate es un invento sirio? También la yerba. Ambas cosas tienen el mismo nombre que en Argentina. Se llama mate. Los palestinos de ayer me hicieron probar mate con leche. Muy rico. Igual, nada como una rica tacita de vodka.

19.43 estoy en Coptic Cairo, la parte católica de Cairo. Las iglesias no son como en Argentina. Esto no es católico católico. Debe ser una rama rara, onda griega. Las mujeres creyentes también usan velo. En una de las iglesias había un libro para escribir algo. Escribí lo siguiente:

Soy cleopatra, papi, la tutankamona de tu pene.

Anotaciones de la ciudad:

– Es una mugre. Si. Un gran basural. Hay mucho ruido. Se escuchan bocinas permanentemente porque no hay semáforos en ninguna parte. Igual descubrí que tocan bocina por tocar. Aunque no tengan un auto adelante, tocan bocina.

– La gente es lo mejor. Super cálida como en ningún otro lugar. Son buenos, se interesan por la cultura. Son respetuosos. Les daria una felatio colectiva.

– No hay inseguridad, pero no es porque haya policías (no hay) sino por el Islam. La gente acá es toda religiosa. Grandes y chicos. El Islam dice que si robas es porque sos un gordo puto, entonces la gente no roba porque teme que Allah les de una plaga de ranas.

– Nadie escucha música por la calle. Yo soy el único desubicado que sale con auriculares tarareando all I wanna do is love your body uooooo de Christina Aguilera.

– Cairo es lo más. No me canso de esta ciudad.

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(Me pregunto si aceptaran un show de travestismo y variete)

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(Subway in Cairo)

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(it belongs to Jesus, yeah right)

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(Tetulis)

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(Increible edificio con vendedores de once)

6(Christian cementerio)

Día 4: Cairo (Giza, Saqqara, Dashur)

7.30 me levanté a las 7. Dormí tres horas nomas porque ayer conocí a unos chicos y nos quedamos charlando toda la noche con un flaco que labura en el hostel. Muy open minded hasta que le pregunté como se dice cunt (concha) en árabe. Ahí dijo que venía de una familia consevadora y no podía decirlo. Qué se dice esta gente cuando está cogiendo? “Dale puto, levanta esa cola que te la voy a reventar a pijazos”? I don’t think so. A veces siento que me van a matar. En una hora viene un tipo a buscarnos que nos va a llevar a las pirámides de Giza, Saqqara y otra más que no recuerdo, Dushar o algo asi. Para mi es todo lo mismo.

9.00 somos los únicos en las pirámides. Se nos acercan unos árabes con cara de pedófilos y nos ofrecen viajar en camello, caballo, o mula. No, thanks. La, shukra. Después me doy cuenta que no sé por qué carajo respondo en inglés si en español o portugués es más efectivo porque nadie sabe.

9.30 estoy con un gordo programador de Australia con mucha cara de micropene, uno de estados unidos, y un flaco de Brasil que está más bueno que chupar pija sin forro. Sepsi. Heterosexual. Damn.

10.00 estamos caminando en el desierto en silencio. Es increíble. Se siente todo, el viento, la soledad. Es vasto. Que no haya ni un turista ayuda a disfrutar más.

13.00 pirámides pedorras, me quiero ir a la mierda. Ya vimos un montón, es todo igual y como no leí un sorete porque preferí mirar Desperate Housewives, no entiendo lo que veo.

21.58 estoy en la cama de un flaco que me pasó a buscar por el hostel. Egipcio. Beduino. me regaló algo y pagó el taxi. Dice que es hospitalidad beduina. La cama es toda floreada. El depto es gigante pero todo parece que se viene abajo. Las paredes con humedad, pintura salida, techos igual. Cuando entramos, había dos amigos, y este chico me dijo por lo bajó, “si preguntan, nos conocimos en India’, pero yo entendí mal y dije “I’m from India”. Ya en la cama me cagó a pedos porque no tengo un puto rasgo indio y no era eso lo que tenía que decir. MAKTUV, le respondí. It’s written. Está escrito.

Me hablan de Messi cuando les digo que soy de Argentina pero quise decir otra cosa con respecto a India. Les invento que en el pais no lo quieren porque no hace goles con la selección. No sé si es cierto pero creo haberlo escuchando alguna vez.

Fuimos a la cama floreada. Nos dimos besos, yo metiendo mano (puta) como siempre, y de repente el flaco me dice “let’s take it easy”, what, papi? Me terminó contando que sólo estuvo con dos hombres pero no hizo nada más que kissing and hugging, y que no quiere hacer nada más porque tiene miedo de que le guste la pija más que el dulce de leche. Bueno, no lo dijo con esas palabras.

Fuimos al living con sus dos amigos, luego llegaron otros y nos quedamos charlando hasta las 3 de la mañana sobre el Islam y las revoluciones que están ocurriendo en estos países. Tres de esos chicos escaparon de la guerra de Syria. Muy triste todo. Peleas entre gobiernos que terminan con chicos de 7 años muertos y madres llorando diciendo que no les importa el Islam, el judaísmo o el cristianismo. Sólo quieren vivir en paz. A algunas mujeres, en medio de la guerra, las empujan a una habitación con uno o dos perros cagados de hambre que se les tiran encima para moderlas y comerlas. Las mujeres luchan, al pedo. Vimos vídeos. No pude decir nada. Nunca vi algo así. Es todo tan sin sentido. Es toda gente inocente que le chupa tres huevos las peleas territoriales. No entiendo como la gente que genera eso puede dormir a la noche.

Después seguimos hablando de todo. Es muy interesante y práctico el Islam. No se puede coger antes del matrimonio, eso si, pero te podes pajear. Les pregunté qué pensaban de eso y qué sentido le encontraban y me respondieron que creen en eso, en que es mejor esperar para ponerla. Muy loco. Creen que soy heterosexual, it s so lovely.

Finally, nos sacamos fotos. Quise decir unas palabras sentidas por lo agradecido que estaba de haber vivido ese momento y termine diciendo que me parecia muy lindo que fueran musulmanes pero no terroristas. I think you set a great example, guys (creo que dan un re buen ejemplo, chicos). Me llevé la mano al pecho cual Kristina, y los miré. Creo que tendría que haber dicho otra cosa. No soy bueno para las palabras sentidas.

Pocas veces conocí gente tan cálida y genuinamente interesada en otras culturas como esos chicos. La imagen del árabe agresivo se me fue a la mierda. No paro de conocer gente buenísima desde que llegué.

Me pidieron mi facebook pero les dije que no usaba. Si se enteran que soy gay no va a estar todo tan bien. Y no quiero arruinar la imagen que tengo de ellos.

Al rato nos fuimos a dormir, franeleamos a lo loco pero nada más. Me sentí como un adolescente. Eran las 4 am cuando nos dormimos, pero cada media hora nos despertabamos en la cama floreada y el se me tiraba encima de nuevo. Yo estaba onda “si no vamos a coger, dejame dormir, ya estoy grande para los besitos sin lengua”, pero en un momento en que estábamos sólo besandonos, me dice “uy, ya acabé”, y ahí nomas toda la hospitalidad beduina se le fue a la mierda. “No encuentro las llaves, bajá que seguro está abierto”, me dijo y me dio un papelito con la dirección de mi hostel anotada en árabe. Me sentí un tanto prostituta otra vez, pero me la hizo fácil. Yo también quería irme a la mierda.

9.09 estoy en el hostel. Me enteré que es navidad. Perdí la noción del tiempo. I’m jewish anyway, I don’t care. Me voy a Coptic Cairo, que es la parte cristiana en Cairo. Ya les dije que para mi creer en Jesus resucitado no dista mucho de creer en LA LLORONA?


(Me vestieron como un arabe y me dijeron que lea eso, capaz quiere decir “soy un gordo puto y sodomita”. Espero que no).

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