Día 7: Uyuni – Potosi

Ayer me fui a dar vueltas y llegué al hotel con un humor del orto, así que alquilé una habitación privada regateando. Ahora regateo todo pero mi problema es que no tengo mucho criterio con respecto a en donde hacerlo y en donde no. A mi me dijeron que en Bolivia se regatea y yo me lo tomo muy en serio. Entro en un banco y regateo, les juro, la gente me contesta como el orto, pero yo pongo cara de piedra y con mi mejor sonrisa digo “bueno bueno, chau!”.

Como regatee, me dieron LA PEOR habitación. Todas tenian ventanales gigantes pero la mia era un sucucho sin ventanas y mucho olor  naftalina.

A pesar de mi humor, ni en pedo iba a arruinar mi estadía en Buge, digo, Uyuni. Puse Anahi a todo volumen en mi Blackberry con unos parlantitos choreados, y tuve mi primer proper shower desde que llegué. Me corté las uñas y me pasé hisopo. Saqué tanta cera que decidí hacer velitas y vederlas en el camino. Además me cambié las zapatillas esas de pobre que traje. Me puse unas Converse. Las otras son re de chica de limpieza. Las traje porque pensé que para subir cerros iban a ser utiles.

Me cambié la ropa, me miré al espejo y escribi con un labial “hoy voy a conocer al amor de mi vida”. Salí. Conclusión? Me levanté un bolivianito “”””lindo”””” (o sea, no gordo petiso y horrible), y terminé en un lugarsucho cantando temas del grupo Sombras y Rafaga. Aca en Bolivia pasan mucha musica argentina de los 90 y aunque me haga el chico pop, me sé todos los temas de cumbia de esa época. Me quedaron de cuando estba en la secundaria y hacíamos fiestas en alguna terraza con vino Termidor. Si, yo iba a esas fiestas. Cuando uno es adolescente es más amplio. Hoy no te piso algo así ni en pedo.

Tipo 3 de la mañana me aferré a otro chico y comenzamos a chapar. Enamoradisimos estabamos. Nos abrazabamos, nos acariciabamos el pelo y nos mirabamos en la oscuridad mientras de fondo sonaba “tengo el alma en pedazos, ya no aguanto esta pena, tanto tiempo sin verte, es como una condenaaaa”. Yo estaba tan alzado que me hubiese frotado hasta con una alfombra, como una perra en celo. En un momento me dijo algo de ir para mi hotel pero una luz iluminó su cara y yo cerré los ojos bien fuerte y continué chapando, porque sabía que si los abría, me iba a querer morir, así que me hice el “no me gusta coger en la primera cita” y lo abracé bien fuerte mientras le susurraba al oido que lo amaba.

No es que me haga el exquisito. No no. Todos tenemos un peruano en el placard. TODOS. Yo no voy a decir que siempre estuve con gente decente porque no es verdad. Me acosté con dos hijos del sol. Imposible decidir cual era más marginal. Uno era obrero y me acuerdo que cogimos en su pensión, en un colchón en el suelo, lleno de ollas alrededor y con una tele con much music de fondo. Mejor sexo ever. El otro con el que estuve vendía ropa en Retiro, y me decía que estaba enamorado. Yo también estaba enamorado, pero de su pene. Los peruanos se te enamoran al toque. Además este me quería conquistar regalandome ropa “adidas”, era lo más. Yo le decía no no pero recibía toda la ropa, obvio, 2002, recuerdan? Crisis total en Argentina. Después me persiguió por algún tiempo hasta que me aburrió y le dije que si no me dejaba en paz le iba a meter un palo electrificado en el orto y lo iba a matar. Se calmó. Ahora lo tengo en el msn y me cuenta que estudia joyería. Cosita, me lo como a besos. Piensa que va a progresar.

Aun los recuerdo. Los dos amores de mi vida.

Lo genial de coger con gente pobre y marginal es que descargan toda su furia social en la cama. Son como animalitos en epoca de apareamiento. La gente con guita no sabe coger y es re convencional. Un peruano de ley te cachetea la cara con la pija, entienden? Te desperta así, a pijazos en la cara.

Espero que mi mamá no esté leyendo este blog.

10.10 Me acabo de chorear papel higienico del hotel.

11.15 Estoy yendo para Potosi. Voy a pasar año nuevo allá. No sé en donde pero hoy me levanté renovado. La pasé tan bien anoche que aunque hoy haya dormido 3 hs, estoy feliz.

20.05 Potosi es hermoso. Cuando llegué me quería morir porque parecía más Budge, pero tiene mucha vida y lugares realmente hermosos. Hice todo un camino con una pareja de alemanes muy copada, pero después me fui en busca de un hostel para poder conocer gente y salir de joda a la noche. En la calle me interceptaron dos francesas tortas y estuvimos recorriendo la ciudad. Estoy muy feliz de pasar esta noche con ellas. No puedo creer toda la gente que estoy conociendo. Este viaje es mágico.

21.00 Estoy en la habitación más marginal que vi en mi vida. Si no supiera que hoy voy a volver a cualquier hora y casi no voy a dormir, me pegaría un tiro.

(Zapatillas de señora quie limpia)

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Aquí Cholita paceña.

Ay seres!  Aquí estoy, ultimando detalles para salir mañana a las 6pm a morirme fallecida en varios micros hasta llegar  a los brazos de Belleza Aymará.

Yo no creo en brujas, pero que las hay, LAS HAY, y estoy segura de que algún ser envidioso me hizo una macumba de ésas con pochoclos, papel crepé, maíz y sangre fresca de gallina, porque si no no me explico tanta peste que ha retrasado mi viaje.

La culebrilla se apoderó de mí dos días antes de salir para Jujuy. Ahora, gracias a la ciencia y a la imposición de manos, me he curado de este mal tan tremendo y soy sólo esperanza.

Ya me sé muchas frases en quechua, frases que nadie que pase por Bolivia y Perú puede no saber, como por ejemplo: “a cuánto está el azúcar en la paz?”, “trae mi mula”, “no me aborrezcas” o “venden leche y huevos?” Y demás frases imprescindibles del librito de quechua que me regaló una alumna.

No veo la hora de reencontrarme con Belleza Aymará; los que me conocen saben que él es mi eje absoluto y mi amor total. Necesito con desesperación que nos lukiemo de cholitas en La Paz y nos filmemos cantando Corazón Salvaje y tocando el siku.

Como saben, estoy empapada de cultura boliviana, de hecho tengo un mambo con bolivia MAL y sueños recurrentes donde mastico coca con Evo Morales.

En fin, el viaje recién comienza para mí, estoy aceleradísima y tengo que correr a la farmacia de Dominichi, quien me provee de Alplax a cambio de chupetines de mandioca.

Les dejo fotos de mis cholitas luchadoras favoritas.

Día 6: Tupiza – Uyuni

El chico gay de lobos me odia. Yo no paro de hablarle y no me importa. Ya casi ni me responde pero tampoco lo necesito. Mientras tenga alguien que tenga los ojos abiertos y respire, es suficiente para que funcione como interlocutor.

Fuimos arriba de un cerro en Tupiza, todo estaba calmo, la ciudad addelante nuestro, y todo rodeado por montañas. Imagen magica. Silencio total… “Ya sé que vas a pensar que soy un porteñito boludo, pero como pueden vivir así? Que hace esta gente además de chupar y oler a cebada?”. No me contesta.  “O sea, están todo el día vendiendo jugo de naranja y comiendo porotos”. Silencio. “Imaginate ser gay acá, te moris. Yo no vi ninguno, pero te pensas que no hay? Un par de flacos me miraron, pero no sé si porque les gusté o porque les parecí raro”. Y así seguimos. Si no me responden, yo igual me hago la fiesta solo.

9.00 Me acabo de bañar y no saben lo que fue. La canilla de mierda me dio mil patadas cada vez que trataba de regular el agua. Tuve que cerrarla con un jabón. Maravillosa Tupiza.

10.00 Estoy en el micro a Uyuni. Combi y micro es un asco por igual porque todos suben demasiadas bolsas. Encima estaba lleno de moscas mal. Las maté con el morral de Evita mientras una cholita se reia y decía “turishta jiji”. La miré fijo y le di con el morral hasta dejarla yaciendo en el suelo. No sé si está muerta o desmayada.

10.15 Arrancó el micro y abrí la ventana completamente. Hace un frio de cagarse pero me da mucho asco el olor a levadura que hay. Están todos poniendose camperas alrededor mio. Me miran mal. No me importa. Me pongo los auriculares y escucho La fuerza del engaño de MArcela Morelo.

10.44 Tengo unas ganas de coger que me la piso. Ayer a la noche tuve fantasías eróticas con el borracho con dos dientes que atiende el hostel a la noche. Hoy me levanté y lo vi tirado en el piso, totalmente ebrio e inconsciente. Casi le propino un pete, pero decidí golpearlo con una rama áspera y decirle “está vivo señor?”. Lo estaba. El telefono del hostel no paraba de sonar. Era el dueño. Mi semental le dice “si si, es que estaba en el baño, por eso no atendía, ya estoy limpiando todito mi señor”. Ay, necesito hacerles la voz de boliviano. Me sale perfecta. Marquen todas las eses cuando lean lo que quoteo y las finales tipo sh, como en españa, y bajen tres tonos tipo sumisos.

11.50 Estoy algo preocupado con respecto a donde voy a pasar año nuevo. Hoy es 30 y debería llegar a Uyuni tipo 16. Voy a ver si puedo hacer el salar hoy mismo así mañana temprano me voy a una ciudad. No quiero pasarla solo o con gente aburrida. Quiero ir a bailar o terminar en pedo en un karaoke bar cantando un tema de Valeria Lynch.

12.30 Creo que estoy muy al pedo y debería dejar de escribir en el blackberry y ponerme a leer el libro con el cual planeo flashearla en este viaje: twenties girl de Sophie Kinsella.

Faltan 5 horas para llegar. Se atrasó todo por la lluvia. Quiero morir. Hoy todo el día viajando. Capaz ni hago el salar y me voy directo a una ciudad mañana temprano. Para mi, la visita a pueblitos caducó. La estoy pasando barbaro pero siento que cumplí el ciclo “pueblitos que se parecen a Budge”. Necesito otras cosas.


(Soy tu cholia del amor)

Día 5: Humahuaca – La Quiaca – Villazon – Tupiza

Dicen que La Quiaca es una ciudad medio peligrosa por ser frontera. VAMOS A DESCUBRIRLO. Llego tipo 12 de la noche. Tengo algo de miedito porque encima llueve y no tengo hospedaje.

23.30 Porque no hice noche en Humahuaca? estoy asustado. Llueve mucho y me comentan que efectivamente es peligrosa de noche.

Son las 00.08, La Kiaka es tremenda. Mucho miedo. En la estación hablé con unos yankees que estaban mas perdidos que yo. Fui a un hostel pero estaba 100 pesos la noche. Todo bien pero no. Si quiero llegar a Venezuela, no puedo gastar tanto. Caminé un poco más y entré en uno que se llama El Amigo. El tipo que atiende me dice que no está alquilando porque no hay agua caliente. Les juro que estaba tan desesperado que lo agarré del brazo y le dije “Oigame señor, SOY MOCHILERO, no me baño, me entiende? No me importa el agua”. Me cobró 30 pesos una habitación privada que tiene una cama que parece de telo de once. Acolchado de TERCIOPELO ROJO. Adoré! Menos mal que consegui algo, porque el frio nocturno es TREMENDO. Estaba literalmente temblando en la calle.

Hay un cartel gigante que dice prohibido comer. En este instante estoy abriendo una lata. Voy a comer sardinas de nuevo, y después a la cama. Igual, chicos, esta habitación es un palacio comparado con las otras. Al menos no voy a tener a una lesbiana motoquera roncandome al lado de la oreja. Estoy pasado de cansancio. Muchos nervios. Todo va a estar bien. Me siento solo. Extraño mucho a Agos. Compartir el miedo y las inseguridades con alguien de confianza hace que automaticamente sepas que todo va a estar bien, pero cuando estás solo, no queda otra que autoconvencerse .

Mi pelo está conociendo niveles de frizz jamás vistos. Estoy desarrollando pelo de chaqueño. Está como muy tupido.

A dormir.

5.40 Estoy cagando en un baño indescriptible. Miren que yo no soy muy pretencioso, pero esto es peor que una letrina quimica. Entré al baño de mujeres porque el de hombres no tiene espejo. Me lavé las axilas y la cara. Me puse crema para peinar. Mucha. Estoy con el mismo boxer con el que salí de Buenos Aires. El olor a bolas que debo tener… pero por suerte no tengo olfato. No me cambio la ropa hace varios dìas.

En más o menos 1 hora me voy para la frontera. Todavía no se me fue la sensación de miedo. Que aún no haya amanecido no ayuda.

08.55 Estoy en VILLAZON! Super feliz. No saben lo que es esto. Me siento un europeo total. La gente me mira. Me tratan bien. Soy su colonizador del amor. Igual no creo que garche mucho, la verdad. Unas caritas de refugiados tremendas. No se me para. Seguramente me acueste con extranjeros. Conocí a un español muy lindo y puto pero estaba cruzando para Argentina.

Haciendo la cola en la frontera conocí a un par de mochileros, pero todos argentinos y muy pelotudos. Para que entiendan a que me refiero, uno dijo “uh, si hubiese traido la guitarra sabés estaríamos todos re cantando!”. Todos hippies wannabes. Mucho chiste boludo y obvio, mucho humor sano. Había uno que hasta ponía esa tipica voz de porteño atorrante. Voz de reo. No sé como describirla. Pero no lo tolero mucho. La vocecita impostada me provoca ganas locas de tirarme pedos en un micro y arruinarles el viaje a todos.

Esta ciudad es rara. Es parecida a Budge, una villa donde trabajo, pero no se siente inseguro. Mucho localcito a la calle, mucha feria. Los precios siempre se pelean. Pregunto cuanto cuesta un agua en un lugar, me dicen 10 bolivianos, voy al local de al lado y está 6. Esto se repite mucho también en el norte. Yo fui medio boludo con eso, y no pregunté mucho, pero ya no más! Ahora pregunto en todos lados antes de comprar. No me engatuzan más.

Villazon no es parecida a nada que haya visto en Argentina. No es como Once, como muchos me dijeron.

Un dato importante a tener en cuenta es que tanto en el norte como en Bolivia, no existe nada Ser. NADA. Acá no se puede ser flaco. Yo opto por no comer directamente. Mal no me viene, ahorro guita y adelgazo. Ayer toda mi comida fue ese pedazo de tarta a 25 mangos y una lata de sardinas. Hoy ni desayune. Tengo arvejas pero me da asquete. Y las sardinas medio que también.

12.24 Acabo de bajarme un paquete de Rumba. No daba más del hambre. La comida que venden en la calle me da asco. Son como empanadas pero raras. Mucha harina y porotos. Esta gente vive a porotos. No hay supermercados acá así que nopodes comprar nada. No existe el sanguche. Rumbas o muerte. A las 14 hs sale un micro a… LA MARAVILLOS TUPIZA.

13.00 Acabo de ver a un chico pasar chupando UNA PLANTA.

14.00 Me subí a una combi y estoy sentado al lado de una mujer que va abrazada a una gallina en cada brazo. Viajar en combi es la muerte. Asientos incomodisimos y suben gente que va parada. Ademas hay olor a mandarina. La proxima voy en bondi a ver que tal.

20.00 Tupiza es Villazon sin tanto boliviana vendiendo jugo de naranja en la calle. Todo aca es baratisimo. Compre una hamburguesa por 2 bolivianos, algo asi como $1,40. El hostel 25 bolivianos ($20 aprox). Ninguno tiene wi fi. Viven como monos, pero bueno, tengo cama. Conoci a una española, un riojano y un chico puto de lobos que vive en capital. El chico es como serio, no se, no tiene maldad homosexual. Y no, tampoco da coger. La española es copada.

Mañana salgo a las 10 de la mañana a Uyuni, no creo que tenga tiempo de hacer el salar porque llego tipo 17 hs, asi que hago noche allá y pasado mañana temprano lo hago. No se donde voy a pasar el 31. Espero que no solo. Estos pueblos son muy chicos y no hay joda. La paso barbaro porque SOY YO, y con mi sola presencia basta para divertirme, pero un bolichito gay no me vendria nada mal. Espero que Uyuni sea una ciudad más decente. Hoy voy a descansar a la noche. Estoy pasadisimo y necesito dormir. Desde que empecé este viaje no dormí más de 4 o 5 hs por día.

Me mata como putean los bolivianos, dicen “ay diablos” y “ay jésus” todo el tiempo. Ay jésus me mata. Atención al acento que es la base de TODA la puteada.


(Me parece que me voy para esta ciudad…)

(Esta es la habitación en La Quiaca, salgo feliz pero porque no me gusta salir mal en las fotos, pero estaba asustado y tenso)

Día 4: Tilcara – Iruya – Humahuaca

12.35 trato de dormir pero la torta y el dueño del hostel están escuchando Papo. Me quiero morir. Rock and roll y fiebre, van de la mano del rock.

Nota mental: ya hay mucha gente que me pide fbk para agregarlos y ver las fotos que saqué y les digo que no uso por obvias razones. Cada vez que le digo a alguien que nos saquemos una foto es para despedazarlo después.

3.13 La lesbiana motoquera ronca como un camionero. La re putisima madre. Tengo sueño.

3.30 Me fui al baño, agarré papel higienico, la desperté y le dije “la nariz, mami, sonatelo que no puedo dormir”.

4.40 Los ronquidos me vuelven a despertar. Me planteo ir a dormir sobre la mesa del lugar donde todos comen, que está como afuera de las habitaciones, al aire libre. Llueve y estoy desnudo, me da paja. Me planteo morir. Juro no dormir en dormitorios de hostels nunca más.

4.41 Recuerdo que soy pobre y no me queda otra que aceptar el dormitorio.

5.00 Me canso y empiezo a golpear las paredes cada vez que ronca así se despierta y la corta. Mecho golpes a la pared con aplausos. Me siento un susano. Me rindo, no pasa nada, vamos con la artillería pesada. Saco un plato de plastico y un cucharon de metal. Me agazapo como un gato, al lado de su cara, atento, listo para hacerla morir de un infarto. Ronca. BLOOOOOOM! Nada! N A D A! Torta inmunda no se despierta con nada.

5.15 Me resigno y le saco fotos mientras duerme con la boca abierta. Después de eso me voy a ese lugarsucho donde está la mesa para usar internet hasta que se hagan las 8 y sea la hora de tomarme el micro a Iruya.

Son las 8.15, me subí al micro. Acabo de ver en el mapa que Humahuaca estaba más cerca y me hubiese convenido ir ahí antes. Me juro a mi mismo usar mapa. Ya fue. Acabo de abrir una lata de arvejas en el bondi. Mi desayuno. La señora que está al lado mio tiene una pinta de suiza tremenda. Me mira con cara de “que está haciendo este negro indigena?”, yo sigo con abriendo la lata como si nada. Gafas y el pañuelo de las fotos atado al cuello como señora. Que de gracias que no se me ocurrió abrir el atún. No me quiero mirar al espejo. Me da miedo lo que puedo llegar a ver.

Recuerdo que hace algunos años, cuando quería conocer el norte, pensaba pasar 3 días en cada uno de estos pueblitos. Me parecían mágicos y como que podrías vivir acá. Bueno no. Ahora de solo pensarlo me dan ganas locas de salir a matar coyas a escopetazos. Internet comes and goes. No podría vivir. Pasar 1 día entero ya es muchisimo. Son lugares para 6 horas. En Tilcara estuve un día entero porque no me quedó otra. No había bondis hasta el día siguiente.

13.48 Llegué a Iruya, conocí a 4 chicas que tienen mi misma onda. Son cero andinas y autoctonas. No les cabe la onda bohemia y artesana (nota mental: tengo que escribir sobre los artesanos que se hacen los profundos). Ahora estoy en esa iglesia que sale en todas las fotos de Iruya. Saben por qué? PORQUE ES LO UNICO QUE HAY PARA VER.  Mi plan, al llegar, era hacer mis cositas e irme al carajo, pero me interceptó dorita, una vieja usurera que me cobró 25 pesos por un pedazo de tarta. Me saqué fotos con ella para que la vean y no caigan en sus garras. En el fondo soy muy ingenuo. No sé por qué le creí a esa vieja zorra.

14.55 Estoy esperando un micro en la iglesia. Hay un parlante con música andina NON STOP. Recien pasaron la de navidad pero versión con flautas.

15.05 En iruya están todos en pedo. Se ve que no tienen otra cosa que hacer más que chupar a lo loco. Me hablaron dos viejos pero no les entendí un choto porque tienen un acento raro, y sumado a todo el Termidor que tienen encima, peor. Siento que hablamos lenguas distintas. Me di cuenta que no responder y mirarlos con cara de desconcierto es mejor que ser simpatico.

En Iruya no se puede hacer nada porque todas las calles son empinadas y hacer algo implica subir el cerro y cansarte al toque. De todas formas lo unico que hay para ver se repite en todos los pueblos:  Bolivianos, iglesias y cerros. Todas las casas parecen ruinas, así que noe s tan facil distinguir que es ruina y que no. Jujuy entero es una ruina.

No existe la indigencia, eso si. Mucho humilde, grasita… mucho descamisado, pero no indigentes. Solo peronismo se ve.

16.24 Me quedé dormido, desperté y no sé si estoy entre nubes o hay un volcan y son cenizas, pero no tengo palabras. Se llega a ser niebla no me caguen la ilusion de pensar que estuve en las nubes.

19.27 Ahora estoy en Humahuaca. Hermoso pueblo. Valía la pena mucho más que Iruya. Estoy en un cyber donde milagrosamente todo funciona perfecto e internet es rápida. El micro a La Quiaca sale a las 20.10. Mañana cruzo la frontera con Bolivia. Se acaba de largar a llover con todo. No sé como voy a llegar a la estación.

(Le hice todo un book mientras dormía)

(Estas chicas son GENIALES)

(Vieja usurera)

(No es mágico?)

Día 3: Purmamarca – Tilcara

Hace dos dias que en Purmamarca no hay internet. A pesar de eso, el pueblo se mantiene en pie y nadie parece alterado. A mi cuando me cortan fibertel 5 minutos entro en crisis nerviosa, y, como puedo, con la mano temblando, llamo al 0800 y sodomizo a la chica que me atiende hasta hacerla llorar.

Conoci a dos chicos, un italiano de 31 que es salvavidas y no se su nombre, pero yo le digo Paolo, porque para mi todos los italianos se llaman Paolo. Esta mas bueno que meterse tres pijas en la boca. El otro un brasilero tambien lindo pero de 21. No me calientan los pendejos. Igual los dos heterosexuales, asi que nada, aun no estrene los forros que traje.

Nota mental: llega a ocurrir un desastre natural y, ponele que los cerros de 7 colores pasan a tener 1 solo color, y se les caga el negocio a todos. Ese pueblito deberia levantar un monolito de 7 colores y rezarle al cerro en vez de tener una estatua de la virgen.

Llegué a Tilcara a las 11. Estos lugares son muy parecidos. Tilcara es mas grande que Purma, pero es como obvio que exageran todo para el turismo. Todas esas ruinas de las que tanto hablan siguen esta ecuacion: 4 piedras + dos cactus + una llama = ruina.

Aca les dejo un video de mi subida a las ruinas de pucamara, o algo asi.

Son las 15.36, recien llegué al hostel. En mi habitación estoy con una vieja con gorro, musculosa rosa fluo y un pantaloncillo azul cortito. Ahora me hago el simpatico y me saco una foto con ella asi se las muestro. Es un torton patrio. Motoquera mal. Literalmente eh, o sea, vino en moto. No para de hablar fuerte y con ese aire de cancherita. Habla como pata villanueva. IGUAL. Esa onda medio cool mezclada con whisky y faso.

Acabo de comer sardinas. Es la primera vez que pruebo, y creo que descubri lo que voy a comer durante el resto de mi viaje. Caras, pero necesito que mi cuerpo se mantenga flaco. Estoy comiendo muy pocos carbos. Mucho alimento en lata. Soy un perro.

15.00 El unico lugar donde me agarra wi fi es en el baño del hostel. LO LAMENTO POR EL RESTO. Estoy encerrado hace media hora. Tocan la puerta y digo que tengo cagadera. No paro de chatiá. Si hubiese traido el ipad me quedaría a vivir en el baño.

15.50 la gorda escucha Papo.

16.29 la torta gorda ricotera me muestra un collar de caracoles que compro y me dijo “viste que original?”. Pense que me estaba cargando. No. Me habla de Cristina y me dice que hay cosas que hace y estan muy mal, “como que?”, le pregunto. “Y… La penetracion global del capitalismo por ejemplo”. LA AMO. “Con respecto a que?” Le digo, “y… Yo no soy politica, soy antropologa”. Diosito me cruza con todos seres de luz en este viaje. Nos amamos y me invito a un lugar a escuchar musica andina “de la buena”. Lugar en el que ella es invitada de honor. Yo ahora estoy subiendo un cerro, puteando en lenguas no conocidas por el hombre, y escuchando Marcela Morelo. Por dios que la garganta del diablo y “cascada” (juro que asi dice el mapa) valgan la pena porque estoy odiando subir entre piedras.

18.00 Me fumé todo un cerro para ver la garganta del diablo y una cascada. UNA MIERDA TODO. La garganta del diablo no estoy seguro de haberla visto. No había ningun cartel. No se si era una piedra, un pozo, o qué, pero si vi el arroyo. Hice 10 kms a pie, subiendo, para un arroyito de mierda. Es un arroyo infimo con muy poca agua. Alguien se olvidó la manguera abierta arriba de la montaña me parece.

Mañana a las 8 me voy a Iruya.

(Respeto por las culturas prehispanicas)

(Pintó book con la motoquera)

(Por este arroyito de mierda me comí 10 kms subiendo un cerro, la puta que los pario)

(Señor intendente, es un poquito confusa la señal)

(No soy un genio de la autofoto? Hay que tener timing para saltar exactamente cuando la camara va a obturar)

Día 2: San Salvador de Jujuy – Purmamarca

Estoy en un lugar que es la ruina misma en Santiago del Estero, una provincia que te recibe con un cartel que dice “tierra de oportunidades” pero que hasta ahora solo me mostró pobreza, vinchucas, y hoteles alojamineto. La gente coge mucho aca. Les juro que no encuentran ni un restaurant, pero hoteles alojamiento, MONTONES! En el medio de la ruta, en todos lados. En el micro trucho me senté al lado de una señora de Jujuy que me contó toda su vida. Tiene 60 años, se llama Ana, y es evangelista. Yo tengo un temita con los evangelistas. No sé por que siempre que conozco gente nueva en la ruta, es gente evangelista. Como el tipo que nos levanto a Cholita Paceña y a mi cuando hicimos dedo para llegar a Rosario. Ana VENDE LENCERIA EROTICA EN BOLIVIA. Si si, lo que escuchan. Una cholita erotica. La Rampolla del altiplano. Y también me contó que trabajó en un telo, tipo 3 de la mañana. A mi se me iluminaron los ojos y le dije “cuenteme todo en este instante”. Me dijo que lo más bizarro que encontró fue una longaniza enorme en una de las habitaciones que limpiaba. Cosas raras. Le confesé que mi sueño siempre fue trabajar en un telo pero que la unica vez que salió un aviso y me postulé, no me llamaron.

Llegado un momento le dije “señora la amo, pero calle de una vez y dejeme escuchar Belinda tranquilo”. Es que no paraba de hablar, y llegó un momento en que YA ESTA, ya no me interesa más saber su vida, salvo que me siga hablando del telo, o de su ropa erotica.

Por la ventana veía carteles que anunciaban “zona urbanizada”, pero, señor intendente, le comento que tres manzanas de casas precarias, y calles de tierra, no califican en ningun lugar del mundo como zona urbanizada.

Me dormí y desperté. Son las 9.45 y estamos por salir a la ruta de nuevo. Hicimos una parada en un lugar indescriptible. De una marginalidad tal que fiorito es Puerto Madero. Deberíamos llegar a Jujuy tipo 17 hs. Ni bien llegue me tomo otro micro a Purmamarca y que Gilda y Walter Olmos me ayuden porque no se en donde carajo voy a pasar la noche.

Igual confío en mi simpatía sin igual. Me saco autofotos y la gente del micro me mira mal. Me importa tanto que no paro de posar y ponerme gafas.

En la ruta hay muchos carteles con la imagen de la virgen y una leyenda que dice “protegenos”. Si la estrategia del gobierno para disminuir los accidentes de transito es esa, algo estamos haciendo mal.

17.32 Aun arriba del micro, llegando a San SAlvador. Por qué carajo no busqué hostels con anticipación? Me siento solito con mi alma. Se acerca el momento de bajar. La señora de la ropa erotica ya se bajó y me dijo que no me preocupara porque ella iba a orar por mi. Me quedo más tranquilo, señora. Que todos hagan cadena de oración por Sandro y Gustavo Cerati, les sirvió mucho a ellos.

Nota mental: nunca hacerme catolico. En cada pueblo de Jujuy hay una virgen o jesus gigante que ayuda al pueblo. Todos los pueblos son pobres. Deberían creer en otra cosa, capaz les va mejor.

Tengo una musculosa que dice I fucked your boyfriend. Por suerte, la gente acá no parece estar alfabetizada.

19.49 No puedo explicar lo que veo desde este bondi horrible sin aire acondicionado que me costó 16 pesos. Thank god no tengo olfato. Hay una neblina tremenda y las montañas (o cerros, aun no distingo la diferencia) se ven como si fuera una pelicula de terror. Espero que no me haya pasado de Purmamarca.

20.51 Cai en Purma. En la estación conocí a dos chicos muy copados que van para Tilcara. Nos vamos a encontrar allá.